Довольно пустая была неделя, но всё равно напишу)

- Прошла пробный день на новой работе. Если возьмут, буду официанткой на полставки. Мне самой понравилось, хотя физически тяжеловато, а вот старшие родственники в истерике - кровиночка с высшим образованием носит грязные стаканы! Ну не знаю, на мой взгляд, существуют работы куда более позорные - вести курсы по старту на стоках, например :D

- В пятницу получила письмо от Шаттера о прохождении последнего ценового рубежа - я наконец-то напродавала на 10 тысяч и теперь буду получать 38 центов за картинку. Я очень долго об этом мечтала, но когда это наконец-то произошло, ничего не почувствовала. Ни в коем случае не жалуюсь, но ведь если посмотреть объективно - ни в финансовом плане, ни в творческом это ничего не даёт. Просто эго почесать и порадоваться, что этот квест наконец-то выполнен.

- Стоки вообще в этом месяце хорошо продают, хоть я и игнорирую их до сих пор.

- Бывший начальник подкидывает всякие баннеры “к позавчера” - что с одной стороны мелочь, а с другой - возможность заработать 10 евро за 15 минут фотошопа (и, если не повезёт - череду бесконечных правок).

- Рисовать всё ещё не хочется. Я честно скажу, это такой огромный кусок моей жизни, что я не знаю, куда себя применить. Стало очень много времени, в которое я ем и сплю, интернет читать неинтересно, потому что большая часть моих лент и сайтов - иллюстрация и всё, что с ней связано, и я даже не знаю, куда ещё сунуться. Ну и конечно я хожу и задаюсь вопросами “Кто я, если не художник?” и “Что я буду делать, если мне так никогда больше не захочется рисовать?”. Моя терапевтка, кстати, тоже считает, что я выгорела - а на мои вялые аргументы “я же не много работала, я просто волновалась много” сказала, что и так бывает.

- Думала занять себя чем-то творческим, но не по профилю - вышивкой там, макраме, тортики печь - пока тоже ни к чему душа не лежит.

- Зато весна! И Игра Престолов, конечно :)))

В общем даже не знаю, как писать об этом, но пока что моё вечное и единственное желание “зарабатывать рисованием” потухло и не собирается возвращаться.

Так что даже не знаю, как теперь этот дневник будет дневником иллюстраторки, и вообще, чьим дневником он будет :)

Я всегда знала, что зарабатывать творчеством, по меньшей мере до какого-то определённого момента в карьере, - сложно. За много лет, что я занимаюсь этим, очень мало было периодов, когда я ни о чём не волновалась, и очень много таких, когда я просто пыталась удержаться на плаву. Это нормально. Бороться с трудностями даже временами прикольно, если у тебя есть большая и чистая цель. А у меня эта цель сейчас потерялась - и с ней стимул терпеть все эти лишения и трудности.

В общем я много думала на прошлой неделе и поняла, что не могу заставить себя чего-то захотеть. Я конечно надеюсь, что это временно и скоро всё будет по-старому. Но я не знаю, скоро ли, и не знаю, будет ли, и не хочу переживать по этому поводу.

Поэтому я пока займусь чем-нибудь другим, а рисовать буду минимально, и в основном - когда захочется.

Если до этого кто-то ещё думал, что это летопись пути к успешному успеху, то сейчас можно перестать так думать окончательно. Извините :)

Так что все мои планы на неделю: - сходить на собеседование, - 50 картинок на Шаттер.

А всем, кто рисует, хорошей недели :)

Съездила в отпуск, стало получше!

Обычно в отпуске мне начинает хотеться работать день на пятый, и я прямо дождаться не могу, когда вернусь и приступлю. В этот раз я неделю даже думать ни о чём творческом не могла, а рабочее настроение начало появляться чуть ли не перед самым вылетом домой. Но я очень рада, что оно вообще хоть в каком-то виде появилось, и вообще - что у меня было время переключиться и подумать.

- У меня по-прежнему нет уверенности, что следующие несколько лет жизни я хочу профессионально рисовать. Но у меня также нет уверенности, что я готова заниматься чем-то нетворческим фулл-тайм и рисовать “для себя” по выходным, когда захочется. Зато я успела это обдумать и у меня есть идеи; хотя бы так. Знатно меня шарахнуло, конечно, это что - кризис среднего возраста, что ли? Я думала, он у меня уже был семь лет назад :)

- То, что я рисую для стоков, и то, что я хотела бы рисовать - это две очень разные вещи. Сначала я грузила туда акварельные пятна иронично, но за годы не заметила, насколько сильно я завязла в изолятах и элементах. Я всё ещё считаю, что это правильная стратегия, потому что я не готова продавать на стоках сильные сложные работы за копейки, и лучше буду грузить 200 простых, чем 10 концептуальных. Но я как будто вообще разучилась делать что-то другое, мыслить художественной композицией, рисовать не то, что массово востребовано, а то, что у меня самой вызывало бы восторг. Для человека, который никогда не хотел быть стокером, я застряла во всём это слишком плотно и слишком надолго. Если продолжать заниматься иллюстрацией, то копать надо совсем в другую сторону.

Как видно из этих двух пунктов, моя цель на апрель - начать учить себя полноценной иллюстрации. Если про SMART-постановке - посмотреть 3-10 уроков на Скиллшере и сделать 2 работы (лучше мини-серии) для портфолио. Таких, чтобы у меня самой вызывали отклик.

Почистить информационный мусор в соцсетях. И вообще - побольше осознанности, поменьше уныния.

Ещё надо бы начать зарабатывать. Отуствие денег меня совсем не красит и счастливее не делает. Буду искать возможности.

Ну и 200 штук на Шаттер, чего уж :)

Из мартовских целей (и личных, и рабочих) я не сделала ничего, так что все самые ужасные эпик фейлы уже случились. Вот этот отстой в денежном эквиваленте:

- стоки: 484 $ - км: 27,6 $ - этси: 6 $ - и немного подработки, не считала ещё, долларов на 60-70 наверное.

Если вы дочитали до сюда, напишите пожалуйста, как вы боретесь со стрессом и рутиной? Спорт? Прогулки вдоль моря? Рок-концерты? Татуировки бьёте? Выпиваете? Мне алкоголь всегда помогает, но спившийся художник - такое клише :)

Хотя о чём обо всём - я всё так же в раздрае и нерешительности. До отпуска остался один день, может, вдали от дома мозги как-то сами прочистятся и придумают конструктивные решения моим довольно надуманным проблемам :) Но вот что происходит пока:

- Экс-начальник по подработке обещал дать срочной работы, но не дал (не удивлена), тем не менее, мне периодически оттуда звонят и пишут по мелочи. Как обычно - бардак, раздрай, пренебрежение. Хотела сохранить общение как запасной аэродром и вариант Б, но чем дальше, тем больше тошнит. В апреле планирую сунуться к их конкурентам.

- Написал заказчик вообще из прошлой, до-иллюстраторской жизни. Предлагал заказ по моему прошлому роду деятельности. Заказчик хороший и деньги хорошие, но заказ долгосрочный и для него обязательно пришлось бы плотно работать вместе с бывшей коллегой - бок о бок, много часов подряд. Я говорю “коллегой”, но по сути это партнёр и бывшая подруга, которая выжала меня из моего же дела и продолжает на нём зарабатывать. Отказалась, конечно, и знаете что? Без денег жить сложно, а принимать такие решения - не сложно вообще.

- Хочется стереть инстаграм. Борюсь с искушением как могу, потому что подозреваю, что потом могу пожалеть. Но ни людей смотреть, ни себя показывать пока не хочется :)

- Списалась с молодыми дизайнерами, которые ведут художественно-социальный проект (печатают арт на футболках). Им выделили под проект денег, они всё, что могли, напечатали, а потом авторы кончились, а деньги остались. Послала им подборку. Они долго думали, в итоге выбрали две картинки, попросили написать к ним англоязычные аннотации-манифесты. Всё это СРОЧНО, конечно :) Я такая понимающая говорю - сейчас пришлю вам полноразмерные картинки, чтобы побыстрее запечатать, а они мне в ответ - не надо, нам и этих хватит (72дпи, 1000х1000 пикселей). Ни они, ни я с этого денег не получим, так что за результат я не волнуюсь, но не знаю, что и как они собрались печатать в таком разрешении :) Напишу потом, если чем-то закончится.

- Зарегилась на Скиллшере, заручившись поддержкой NAT_ART, разбираться буду уже в апреле, но уже довольна, спасибо :)

- На стоках и Этси месяц будет провальным, потому что я толком ничего не делала, но это закономерно. Вернусь-отчитаюсь.

- Деньги кончились.

- От стоков всё еще тошнит.

- Рисовать всё ещё не хочется.

Привет, я настроила планов на неделю (прошлую, хаха), а потом драматически пропала. Поэтому сейчас так же драматически объявлюсь :D

Шутки шутками про ретроградный меркурий и весенний авитаминоз, а плющит меня тут неслабо. Планы строятся и срываются, я то делаю что-то совсем другое, то вообще ничего не делаю. Ничего не хочется и ничего не получается, мотивации ноль, целей в жизни и того меньше, и даже моя любимая страшилка - “щас кончатся деньги!!!1” - больше не пугает, пусть кончаются, так мне и надо :)

И вообще, вот совсем не хочется рисовать, не нравится ни то, что я рисую, ни то, как. А такое в жизни случалось всего пару раз и, честно говоря, именно это и тревожит меня больше всего. Тем более, что я не понимаю - если не это, то что? Если не так, то как?

Инстаграмные акварелисты с аккуратненькими ванильными зверушками-цветочками и маленькими домиками кажутся все на одно лицо. Супертрендовая графика аля “коллаж Матисса” достала до печенок. Всё очень красиво, но всё так одинаково! И конечно, отчасти я бешусь потому, что у самой даже такого нет. Но такого и не надо, а какого надо - не знаю :(

В общем, хорошо, что скоро в отпуск. В начале апреля, когда вернусь, надо будет подписаться на Скиллшер и поучиться чему-то новому. И надо будет подработку найти, я думаю, я созрела.

Пойду почищу подписки в инстаграме, оплачу счета и приберусь. Надеюсь, следующий мой пост будет конкретным и продуктивным :)

Всем солнечного понедельника :)

Я уже писала, что март у меня будет нестабильным в плане времени - и в нём у меня всего 15 рабочих дней. Конкретно на этой неделе вроде со временем должно быть хорошо, поэтому планирую побольше, чтобы на потом осталось поменьше:

- 80 картинок на Шаттер, - сет на КМ (какой-нибудь простой, банальный и очень акварельный) - подать 3 заявки на Апворке, - 4 картинки в Инстаграм, - 2 новых листинга на Этси.

У нас тем временем выпал снег, мне снится какая-то нервная пурга, которая будит меня в 6 утра, и окружающие бесят больше обычного. Но это всё такие мелочи :)

“Я смотрел, как мышь ела мой корм и не сделал ничего”.

Ну что тут скажешь, не работала я в феврале.

В планах было: 3 продукта на КМ, 10 новых продуктов на Этси, 25 картинок в Инстаграм, 3 проекта на Биханс и 200 штук на Шаттер, если будет время.

Стало: по 0 на КМ, Бихансе и Этси, 4 картинки в Инстаграм, 163 картинки на Шаттер.

Когда я представляю, с каким лицом это прочитают те, кто весь месяц жужжал как пчёлка, мне становится невообразимо стыдно. Но к сожалению я тут правду пишу :)

Я конечно не бездельничала - много времени и творческих сил отжимал Ютуб и программы для монтажа (завела в начале месяца влог для хобби, с творчеством не связанного, и разбиралась со всем этим) - хоть и старалась планировать так, чтобы увлечения работе не мешали, но видимо поначалу это неизбежно.

Чуть-чуть покрутила Апворк, но тоже рассказать пока нечего.

Расписала программу для городского детского лагеря, который планируем провести весной с подругой, и сделала флаер. С начальством бывшей подработки встречалась на предмет поделать что-то ещё для них (но пока не поделала). Объявления о работе смотрела. Такое, ни о чём пока.

Ну и много думала о том, что я, зачем я, и, как всегда - где взять денег. И как это всё упихать в тайм-менеджмент хоть какой-нибудь. Радует, что пришла к каким-то выводам.

По деньгам - 505$ со стоков и 18$ с Этси.

На март сложно планировать, потому что 1) у меня в марте будет всего 15 рабочих дней из-за дел и поездок, и 2) мне даже цели не сформулировать, чего я хочу-то вообще?

Но всё же: - 5 листингов на Этси, - 1 набор на КМ, - найти и выполнить первые заказы на Апворке, - традиционные 200 картинок на сток.

Если вдруг в процессе появится что-то более осмысленное - хорошо, а так постараюсь сделать хотя бы такой минимальный минимум.

Ну и весна ещё. Наконец-то :))))

Совесть мучает, что молчу, поэтому напишу кратко, как у меня дела.

- Пока я нервничаю из-за жизни, жизнь идёт своим чередом, меняется и меня не спрашивает;

- В поисках удачных решений по организации рабочего процесса пришла к расписыванию дня по часам (с отрезками в 1 или 2 часа). Когда-то я пробовала так, но не зашло, а сейчас вроде ничего. Снова начала ставить будильник. У меня довольно одинаковые дни и в этом особо не было нужды, но я медленно встаю и туго соображаю, и чтобы не было такого, что “полезешь в комод за рубашкой - и день потерян”, нужен какой-то режим. В 8 начинаю работать и успеваю гораздо больше, так что пока так. С утра хорошо картинки на Шаттер фотошопить, на автомате уже :)

- Прошлая неделя прошла в чтениях стокосрачей о том, можно ли сейчас выйти с нуля к “отличной дизайнерской зарплате” (есть, кстати, теории, сколько это может быть? я без понятия). Было очень печально ровно до того момента, как я зашла на Артлаб и в окошке случайных постов мне предложили запись Летты ( http://artlab.club/shutterstock/pro-referalov-i-melochi-zhizni.html#cut) вот о том же самом - что конкуренция большая, шлака много, пахать надо, курсы проводятся, финансовые положения приукрашиваются и всё это всё больше напоминает секту - слово-в-слово мои мысли. Суть в том, что запись старая, несколько лет назад написанная, а в околостоковых тусовочках всё так же. После этого стало очень смешно :)

- Посмотрела, что у нас в городе предлагают из работ, поняла, что если припрёт, то работы полно, а если выбирать, то вроде и нечего выбрать. Что в какой-то мере утешительно :)

- Поговорила со знакомыми про своё рабочее положение, пришла к неожиданным выводам. Кроме вопроса, что делать конкретно мне, обсуждали умение работать на примере знакомых, у которых тоже с работой ни шатко ни валко. Пришли к выводу, что нечего пенять на работу, если на каждом новом месте ты систематически опазываешь, необязательно относишься к обязательным делам и утро понедельника начинается в три часа дня. Я бы хотела сказать, что я не узнала в этом описании себя, но я узнала - что тоже внесло некоторую ясность в то, как мне быть дальше.

- Денег мало, ищу, как бы сделать побольше.

- Совершенно нет желания заниматься Креативом. Не знаю, из-за отсутствия результата или из-за высоких требований. Хотя все же говорят, что туда именно с акварелью. Я, конечно, сделаю еще пару подходов к снаряду, но мне уже кажется, что не срослось с ним у нас.

Всем продуктивной недели и хорошей погоды :)

Когда я заводила этот дневник, то решила, что не буду писать о личном - хотя понятно, что сколько-то личного всё равно проникает в разговоры о профессиональном, потому что мы обсуждаем деньги и тайм-менеджмент и мотивацию.

Но я так же решила, что хочу задокументровать здесь свой рабочий 2019, а из песни слов не выкинешь.

Как можно было заметить, 2018 год (и треть 2017) были для меня кризисными. Я в общем-то всегда была тревожным и подавленным человеком, и до прошлого года мне казалось, что с этим можно жить (и ещё казалось, что так мне и надо, чего уж), а в прошлом году стало понятно, что нет, нельзя. Сейчас, в феврале 2019, я наконец-то вижу изменения к лучшему. Это прекрасно, но ирония в том, что раньше я бы первым делом бросилась рисовать и делать дела - а сейчас мне не хочется.

Я очень люблю рисовать. Это то, что я делала всю жизнь, сначала из любви к искусству, потом в художках, потом профессионально. Нет ни одного дела, которое получалось бы у меня легче и естественней, и я бы очень хотела зарабатывать себе этим на жизнь.

Но сейчас я чувствую, что я прямо вот очень устала от жизни в формате постоянной борьбы. Начиная от борьбы с собой, когда просыпаешься и не хочется вставать, и заканчивая необходимостью постоянно доказывать всем, что ты не верблюд - близким, что ты не просто сидишь дома за компьютером. Работодателю, что за твою работу нужно заплатить деньги и нет, “за пост в соцсетях” я не работаю. Потенциальному клиенту, что ты могучий профессионал и стоишь 7 долларов за принт, и что нет, не надо идти к китайцам покупать за два, но хуже и краденый. Подписчикам в соцсетях, что у тебя всё легко и чудесно получается. Что ты можешь работать на себя какмужык, и иметь “мужские” хобби, и карьеру в приоритете, и не ставить на внешность, и при этом оставаться женщиной. Что твоё нежелание жить на деньги мужиков не делает тебя дурой. Что твоё желание завести ребенка не делает тебя курицей.

Бывает, что мне хочется что-то доказывать. Сейчас не хочется.

Может быть, у меня просто не та психика и не то состояние, чтобы фрилансить. Я всегда рассматривала абстрактную “работу в офисе” как поражение, типа не получится - пойду. Но сейчас я думаю о том, насколько счастливее и спокойнее я была бы, если бы деньги от работодателя просто приходили каждый месяц на счёт - одна и так же сумма одного и того же числа, без всей этой канители с бухгалтерией, налогами, счетами, заказчиками, стоками и холодного пота: хватит или не хватит? Сойдётся или не сойдётся?

А может быть, я просто очень задолбалась за всю предыдущую жизнь и теперь мне просто нужно спокойно продолжать грести в выбранном направлении, хотя и кажется, что нет сил.

Я не знаю.

Пока что я чувствую себя достаточно живой и позитивной, чтобы работать как раньше (пусть и без азарта). Планы на неделю, отчёты за месяц, ключевики, 200 картинок на Шаттер. На прошлой неделе разговаривала с начальником подработки, которую я бросила в декабре - он спрашивал, не хочу ли я опять взять на себя кусок обязанностей, и я склоняюсь к тому, чтобы согласиться (это мой любимый кусок и это стабильность; это так же второй раз на те же грабли). Заодно в свободное время буду смотреть, как у нас в городе с вакансиями и что мне ещё светит, кроме кассы в магазине.

Просто раньше мне казалось, что рисовать и есть мой смысл жизни. А теперь я думаю, что если выбирать между “иллюстраторка, но очень несчастная” и “наёмный работник, но с остатками нервов и маникюром”, то я бы скорее второе.

Хотя, может быть, это просто период такой.

Неделя была очень насыщенная и довольно продуктивная, но совершенно не по плану. Я не знаю, это фиаско или так тоже считается?

Хорошее:

- Активно занималась Этси. Загрузила два дигитальных принта, разобрала пачку старых работ - приличных оказалось на удивление много, хочу продавать их именно физическим товаром. Тоже начала выставлять. Всего - 10 новых продуктов. Продаж не было, но просмотры растут.

- Постила в инстаграм каждый день. Всё время думаю о соцсетях - когда я выставляю туда то, что меня увлекает и радует в настоящий момент, мне это делать легко и приятно. Делиться нравится, в сторис разные глупости постить хочется. Как только начинаю курировать контент и критически выбирать только самое лучшее - это становится тяжёлой обязанностью, которую я при любом удобном случае бросаю. Это я насколько уверена, что не занимаюсь ничем интересным и интересной могу только казаться, жуть :)

- Сходила на трёхчасовую сессию с женщиной-моделью, порисовала обнажёнку с натуры карандашом. Не помню вообще, когда я в последний раз такое делала, наверное, лет 10 назад, ещё когда училась. Ужасно понравилось! Мозги и руки буксуют, но при этом чувствуешь себя настолько в своей тарелке, что даже не замечаешь, как время летит. Очень круто, хотелось бы хотя бы раз в месяц ходить.

- Ну стоки, конечно. 45 работ из задуманных 50 сделала, хотя не хотелось совершенно :)

И по мелочи: записалась на массаж (сегодня пойду), не прогуливала спорт, досоставляла программу городского детского лагеря, монтировала свой первый влог (хочу завести ютуб-канал для хобби, с творчеством никак не связанного, но забыла, как долго и нудно монтировать видео, так что эта эпопея надолго) и в целом всего полтора дня провела в настроениях “я ужасная и всё ужасно, можно даже не пытаться”, что, наверное, новый рекорд :)

В перерывах смотрела пару серий про уборку с Мари Кондо - вроде ерунда, но очень умиротворяще действует, такая она милая. Нам всем нужен кто-то, кто говорил бы нам слова поддержки, пока мы выбираемся из той ямы, в которую сами себя загнали :)

Теперь о плохом:

- Апворк. Я ничего не делаю, и почему-то никто не бегает за мной с заказами, шок-шок. А в начале марта я опять буду плакать, что бухгалтерия не сходится и денег нет :)))

- Моя затея “каждый день определять три самых важных дела и делать их в первую очередь” сошла с рельсов уже к среде. В итоге многие из этих дел так и не сделаны, зато сделана всякая мелкая ерунда, вроде оплаты счетов и домашних дел. Буду пробовать ещё, я вот уверена просто, что мне жизненно необходимо научиться расставлять приоритеты и следовать им и что этот тот навык, за который я потом ещё не раз скажу себе спасибо.

- Никак не могу дорисовать сет на КМ. Почему так сложно снова взяться за дело, которое забросила надолго? Или это я одна такая?

- Фотолия закрыла раздел с приёмкой, и волей-неволей пришлось пересесть на Адоб сток. То, что раньше я делала машинально и не приходя в сознание, теперь требует титанических усилий. Я конечно привыкну ко всему со временем, но пока это просто ад. Вчера 15 картинок ключевала 45 минут, чуть умом не тронулась.

- Интернет!!! В какой момент я начала проводить в нём такое огромное количество времени и как теперь перестать? Когда во время работы я беру в руки телефон, потому что надо что-то уточнить, или что-то пискнуло там, или просто отвлеклась, потом всё как в тумане и через час я обнаруживаю, что прочитала все соцсети от корки до корки. Надо как-то бороться с этим, так не пойдёт :)

Как обычно, в общем: покой нам только снится.