Последнее время многое бесит. И хоть конечно всё как всегда: начальник баран, возможности не соответствуют с желаниями и бла бла бла… Муж решил видимо что мне нет необходимости выплескивать негативные эмоции, решил что нужно мне поставить запрет на них и всё. Мне некому говорить о том что плохо, а от этой наигронности “нормального” настроения мне только хуже. Даже кажется что я медленно умираю. Так хочется заорать во все горло “заебааалооо” и швырнуть об пол подушеку. Мечтаю о том чтобы кто то понимающий сказал мне что всё норм и что можем вместе вот так вот поорать…. ибо есть такое право у человека. Есть право злиться и выражать свою злость, не делая хуже другим. Эх, но это все мечты. Когда то рядом со мной были понимающие люди. Но не сейчас. Сейчас от меня хотят чтобы я была железная леди, мать, муж, коллеги… Муж сказал что не хочет чтобы я злилась потому что я тогда в плохом настроении и якобы мне это вредит. Я пыталась объяснить что нужно давать порой волю чувствам. В месте где безопасно. Плакать, орать… да делать что угодно. Но он не понимает. Он сам вспыльчивый. И по сути делает всё то же самое но сразу, сиюминутно. А я так не могу. Меня медленно накручивает, накручивает… и если я не начну высказываться, жаловаться и т.п. то я просто начинаю сходить с ума. Мне РЕАЛЬНО физически становится плохо. Голова трещит, не знаю давление или что. И чувствую себя так будто смысла в жизни нет. Как будто хочется побыстрее умереть чтоб не мучаться. Нужно сказать у меня эпизодами раз в несколько месяцев случается такой депрессивный настрой. Но это немного другое…. Я жалею что растеряла всех своих меланхольных друзей.. потому как сама такая же. И в такой компании находила понимание, и тут же появлялась сила. Я слушала и рассказывала. И это было божественно… знать что не только я так чувствительна к этому миру. (И таким дерьмом его считаю..) Вот Вам мой стишок напоследок. Тем кто дочитал. А в самом мрачном мире злобы И я бываю иногда. Я нахожу уже знакомым Когда включается игра. Пусть путаются роли в целом И попадаю в плен страстей Я напишу углём на белом Конечный вывод их идей. Конечно много можно сделать Чтоб выбраться из оков чувств. Я часто от бессилья плачу Чтоб перебраться в мир исскуств. Но осужденья взгляд суровый И дерзкий жест вернут меня. Так, в самом мрачном мире злобы И я бываю иногда.